Desabafo!

Eu tenho um problema. Talvez não seja nada, talvez seja a minha ruína. Talvez seja mitomania. Talvez seja esquizofrenia, ou  talvez transtorno dissossiativo de personalidade. Eu não sei.

Eu não sei o que fazer, eu não sei para onde olhar, a vida real passa diante dos meus olhos, ao meu redor, e eu me sento perdida. Não tenho idéia do que fazer.  Se faço o que esperam que eu faça.. ou faço o que gostaria.

As vezes penso que nem gostaria de estar aqui, mas como eu li uma vez, “morrer é fácil, viver é que é o grande desafio.”

As vezes penso que vivo em um mundo de fantasia, ou não seria extamente fantasia, porque se fosse eu com certeza não seria como dou, não sentiria o que eu sinto.

Seria como toda e qualquer personagem principal dos livros que leio, seria forte, decidida, e lutaria pelas coisas que acredito coisas que as mocinhas fazem.

Mas eu não sou nada disso, nem de perto, não faço o que quero, e nem sou muito boa em fazer o que esperam que eu faça.  Na verdade sou uma decepção para as pessoas que vivem comigo e principalmente para mim mesmo.

E o pior é que nem ao menos tenho força para fazer alguma coisa para mudar, a verdade é que eu acho que estou tão acomodada que é mais fácil ficar assim do que encarar o problema. Na verdade, mesmo sabendo ser uma completa decepção para aqueles que eu amo, ainda sim não sei se simplesmente tenho força para dar a famosa “reviravolta total”.

Segundo minha ultima psicóloga tudo tem um por que. É o tal do principio da ação e reação, não precisa nem ser aquele tal bate e volta, é aquele retorno a longo prazo.

Qualquer especialista diria que todos os três transtornos acima são causados por situações de grande stress. Fracassos, depressões, rejeições.

Eu não tenho problema de falta de vontade, de interesse. Eu só não consigo terminar nada que começo, nem um diário, um blog, um curso pela internet, nada.

Eu só sinto vontade e chorar e vontade de tomar o caminho mais fácil, mas as vezes nem isso é capaz de não conseguir levar até o final.

Eu normalmente não sou anti-social, ou mal humorada grossa. Apesar de essa ser as minhas atitudes constantemente, e muitas vezes tenho raiva de mim mesma, por não ter força de tomar uma atitude e mudar de uma vez, ser quem eu acho que deveria ser. Que sei quem sou.

Eu mal sei como tenho força para acordar para um novo dia, quando durmo com vontade de não acordar, e minha vida vai passar, e não fiz nada ainda, nem por mim mesma, nem por meus pais, para quem só tenho sido uma decepção constante.

Não tenho força nem para não fazer o que sei que não devo, que só vai machucar a mim, principalmente, e magoar alguns outros.

Eu deveria me envergonhar, é claro, e com certeza eu o faço. As vezes me pergunto como consigo deitar minha cabeça no travesseiro e dormir, com tanta decepção me rondando.

Eu não queria ser assim, e ainda não quero. Mas não sei o que faço.  Eu na verdade, sou uma pessoa péssima. E admito isso.

Qual a causa de tudo isso?

Quem sabe?

Quem se importa?

EU só sei que não queria ser assim!

Preciso me focar em aprender a não ser assim, a ser alguém de quem meus pais possam sentir orgulho.

Ainda espero ter tempo.